芒果有时说再见

最近和K打游戏，噜啊噜，从DDT跨越到LOL，真心不容易，感觉自己也变得高端了，开始玩操控走位和各种风骚。

——草丛闪过一道人影，曲奇攒着晕二话不说就上了。

——“我晕他怎么没反应的吖”

——“这是我们队的！！”某人咆哮

——“…………”

——K电话我，被我按掉：“？”

——某曲奇中毒太深：“不行，我妈在草丛！”

——“…………”

——曲奇：“我好卡，我还是不玩了吧，你们能理解我那种拯救不了世界的心情么T.T”

——K：“小未，你还是要出点肉装”

——小未：“为嘛”

——曲奇：“我不愿意拖累你们，对不起你们，这么卡，老是输。我好难过T.T”

——K：“你这英雄就是要够肉够输出”

——小未：“行”

——曲奇：“尼玛，老娘不玩了！下了！！”

——K：“攻速鞋和三项加红叉比，哪个提速多”

——某人落寞下线…………

——“刀锋之影和刀锋意志是一对儿么”

——“…………”

——“喂，你不怕削到自己的头发吗？”

——“老公，你人呢，来gank”

——赵信羞涩：“在我这儿呢”

待续…………

讨厌一切自以为是的发型师！！！

剧恶心！！！！！！！！！！！！！！！！

机房的女人20岁的人，30岁的脸。这话可一点都没错。做完这次片子的后期，我感觉自己瞬间苍老了。

这阵子在忙着拍作业，剪作业，改作业。对着电脑，我都快能背出每一帧的内容了。虽然我在看到三班的剧情片的时候还是觉得有点自己的有点儿怂，但风格不一样嘛。况且说它是实实在在的纪录片吧。

前阵子看到一则采访某高校的老师说：大学生活就是要忙碌。感叹与自己大学几年确实过得很馄饨。虽然这些天很累，但觉得心里踏实，同时也非常感谢潇姐盛情邀请我去她们组哈，不然也是各种打酱油。同时也深感一个团队的沟通才是成功的关键所在。

PS：今天好开心吖，又往家里的鱼缸中加了四条小家伙。可怜的是有条小家伙被氧气管吸着堵在口子上，吓得我一时半会没反应过来，还好妈妈立马把电源给拔了，小家伙肚子上拉开了一个口子，可怜的哟。《岁月神偷》里面那个帅哥说世界上最幸福的就是鱼，因为他们的记忆只有7秒。真是这样吗，那痛楚也减少许多了吧。四条小鱼里面最喜欢那条胖胖鱼，超大肚子特小的尾，游得慢悠悠的，鳍的摆动频率却很高，特Q。自己坐在鱼缸前足足看了1个小时，可惜没有相机，不然一定拍下来啦。

PPS：悲催，我越来越不知道该怎么取标题了。

有时候你会觉得自己像一个陌生人，做着自己都无法理解的事情，明明很生气，却还在为这个忙东忙西。忙完之后我问自己到底是为了取悦自己，还是仅仅为了给K一个惊喜。后来朋友说两者皆有才可能出现这种界定不明的事吧。果然这样，原本也就是两个人的世界。其实这就是，我愿意。

每次去完医院回家我都会洗一个很长时间的澡，希望能把一些不好的东西洗掉。

我异常的想不明白为什么会这样，一直在心里问自己，为什么会这样呢。得不到答案，眼泪便止不住。

21岁严重发现身体是革命的本钱这一真理，应该还不算晚吧。我应该好好爱惜自己的身体，多多运动，不能站着就想着坐着，坐着就想着躺着。然后一定要做一个乐观的人，有你在我身边，这点不难，对吧？

多想每天清晨起来，你给我一个早安吻叫我起床，我迷迷糊糊的看着你干净笑容擦过我的脸，不情不愿的被你拉起来套好衣服，然后在早上温度刚刚好的阳光下陪你一起跑步……

用我一颗陪你到老的心，和你一起加油。

あいしてる。 有道翻译的，大傻子，没错吧，哈哈。

PS：K大司令，我随时准备听你说不准吃这个不准吃那个，我也意识到我不能再反抗了。就让我先表个忠心，做一个小小的还不是那么有出息的决定吧，我决定过年之前都不碰KFC和Mcdonalds了！可是，我的七龙珠怎么办呢？

聚过之后，脑子里边满满的全是开心，幸福。有你们真好！^^

以至于我现在想静下心来说点儿话，有点难度。

手指上有KK圈上的戒指，我想我永远都不要走出去了，就这样被你包围着。正如我所唱的，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你。我很幸福。

不管我这只蝎子什么时候又脑筋发热了，你们也会在我身边。我很满足。

身体上下流淌的血液，是无条件给予我的亲人。我很感激。

11月6日出生的天蝎座的我，有时很善言辞，有时永远无法表达想要说的。

在意的事情太多太多，在乎你的事情太多太多，爱面子爱逞强爱嘴硬爱装无所谓爱拐弯抹角爱占有，有时会感觉有点儿累，给我时间缓一缓，我就能立马恢复得好好的。也许只需要看完一部电影的时间。

我想做得更好，尽管有时力不从心，但我不会放弃。

爱笑爱闹，突然发现照片中的自己眼睛笑起来弯弯的，特高兴。有个朋友说她觉得眼睛笑起来弯弯的女生特好。

不喜欢吵闹过后的安静，特别不喜欢。但无可避免。

我有一个很大很大的优点，高兴的时候喜欢表白。我现在就很高兴，所以我要说，我爱亲爱的每一个你，我爱你们。

最后，十一岁的小姑娘，生日快乐。

今天陪姐姐一起去拍婚纱照，感觉比她还兴奋，真是唤起了我的少女梦。

姐姐一直以来都是我的各种情感分析者，有一种特别可靠的感觉。今天我第一次看到她的另一面，跟准老公在一起的感觉完全不一样，我眼中看到的只有一个幸福的女人。两人真是贫死了。。。

白玫瑰的花语是“我足以与你相配”，你们就是天生一对，永远幸福。

我很无耻的霸占了新娘的捧花，拿到家里一阵摆弄，又是剪叶子，又是加糖加维C的。希望它能多坚挺几日。

回到家里妈妈无不惋惜的说，她都没有照过婚纱照，等到他们银婚金婚的时候一定得带爸爸妈妈去照婚纱照

雨蒙蒙的天又让这个十月份添加一份不舒服，全身上下都像被粘住了一般，被风吹起的头发也因为空气中的水滴而变成一根根的，湿嗒嗒的粘腻。特别不喜欢这种感觉。

这几天个人状态相当的不好，好像对什么事情都不上心，总觉得就这样吧，人一直晕晕乎乎觉得干什么都不对。奇怪的是最近很穷，却不停不停的想用光身上的最后一分钱。真的没有那种方式能让自己的绝对的快乐，每一个时期有每个时期的不快，只能这样跨过暂时的不快而已，起码下一个有未知的因素。

今天在雨蒙蒙中背着一大堆东西回家，冲动之下用尽身上所有的钱买了一张去岳阳的火车，是因为很想见你。我珍惜我的每一次冲动。或许就陪你在图书馆呆一天，或许就在东湖散散步……

快1点了，可是还是忍不住想要说说。

前几天刚拉完肚子吊完水，今天又去医院了。从小到大都讨厌医院，尤其是上次看完医生以后，见惯了冷暖的医生总是冷眼相对，一种我为鱼肉，人为刀俎的感觉特别强烈，心里觉得特委屈，为什么是我啊。眼泪想往外面冒，还是只能忍住再忍住，有什么办法呢。谁叫你不爱惜自己呢。

K能抽时间从学校回来陪我很开心。从小到大对医院的恐惧以及医生的说辞让我有种无能为力的害怕。一见到你我就忍不住了，眼泪啪嗒啪嗒的往下掉，又对自己怨恨，更为之烦躁，也不想跟你说话，无由来的发了一顿火。对不起。不过我多希望你能抱住我好好跟我说话，在我情绪失控的时候能够包容我，帮助我，让我感觉到你在我身边，陪着我。我是病人诶……

讳疾忌医的道理我还是懂的，不管再怎么不愿意，还是得遵医嘱，好好吃完药吧。小问题，立马能好的。你也在我身边，不是吗？

晚安，作息也太重要。

对你说打错了
我不是你那个什么
你想找的那个
就算我跟她同名同姓又如何
都说你打错了
我要欺骗你干什么
你们多久没见
连我跟她的声音你都不认得
你怎么样过什么样的生活
是否难耐寂莫你到底是谁
总是阴差阳错擦过我的耳朵
第几次打错了
这是注定还是巧合
谁是玛格烈特
她知道你的着急一定很快乐
你们发生什么
还是你欠了她什么
有什么舍不得
她不住这里你却非找她不可
你们会讲什么
口气会不会软软的
你紧张得想哭
多年后想起今天值得不值得

最近两天拉肚子拉到天昏地暗，实在是难受，吊了一下午的水也不见好转。前一天手机给你发信息，收到的消息我真是不想再看，直接关机睡觉。

可巧的是我今天收到一条发错或寂寞男或骗子的所谓发错的信息，虽说来路不明，可如果有万分之一的几率是真正发错信息，那这位大叔真的是很细心，很能照顾人。正所谓大叔有三好，成熟稳重事业好啊。这么一对比，我更加觉得心凉无以复加。如果我们同处危险，你会不会先救我呢。

对你说打错了，我不是你那个什么……谁是玛格烈特，她知道你的着急一定很快乐……

一到冬天我就喜欢囤唇膏，凡士林先放冰箱冻着

红球球真的很可爱，不过也没有那么润，想到chuck也用这一球，我就真没什么要求了

冬天嘴唇就靠他俩了，千万别让我再去买pure，伤不起

solone这支笔，终于让我的手不再颤抖了

看到瓶瓶罐罐好开心

有意思的二维码

我果然ging不住了，一见到你便防线全无。

原来你是这么的了解我：我知道你一见到我就会原谅我的。

今天跑去吃了心心念念很久的牛蛙，发现全然不是当初吃它的那么回事。

嗯，牛蛙是我的冰糖葫芦，我还是好好看着我的芙蓉糕吧。

真的各种喜欢拍你~！拍砖，拍照……各种拍~

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今天某sazi把男朋友送给她的平板掉了，一个劲骂自己，他俩对话真有爱：

♂ 20:49:59
我只是觉得这样你就没有东西玩了
♂ 20:50:10
这点我有些觉得不爽

♂ 20:52:49
不想了，亲爱的

♂ 20:53:43
没关系，你想啊，那破玩意，老是掉线，老是死机，而且质量又不好
♂ 20:53:56
声音又小，聊天还有杂音，还害得你耳朵那么痛
♂ 20:54:24
钱还能再赚嘛，傻瓜

♂ 21:03:07
好啦，笑一笑嘛

♀ 21:48:22
你本来可以买很好的衣服的
♂ 21:48:31
哪有，这衣服已经很好了
♀ 21:48:37
手机不好使了也可以换
♂ 21:48:48
没事没事，我换个屏幕就好
♀ 21:49:01
剃须刀也不用老惦记
♂ 21:49:50
没事，胡子长长点还能成熟一点

♀ 22:13:35
他们同样赚的钱 都是给自己花的吧  只有你 什么都没给自己买
♂ 22:18:58
你傻啊
♂ 22:19:05
他们没有你啊

我是一个很懒很懒的人，懒得去联系他人，懒得多说一句不相干的话，我甚至懒得相信你的承诺，我只想谈一场简单的恋爱，单纯的被人宠着爱着，这样可以吗？

今天的通完话，没吵没闹我竟然嗓子都哑了，还是喝口水舒舒眉头吧。

不要让我的博客变成抱怨的地儿，这样很艹蛋。

等等等等等啊等，男人等女人，难道不是天经地义的吗？

我还以为天蝎座很心硬冷血呢，给姐姐电话，还没开口，就忍不住哭了，真的是很难受很生气，结果我看着你在报刊亭发疯，又心软的接了你的电话，结果却被你一路扯上车，手都被扯出一条印子了。一路上，我就在心里骂自己贱。

我这么一个爱面子的人竟然当街跟你大吵大闹了，哎。捡起伞我自己往前走，眼泪，路人的目光，还好有伞遮挡着，不然真是举步维艰了。

你自己静下心来想一想，你是不是自私了。为了去火车站的Mc，雨天里我走了一大截路，恩，因为想要陪着你，走一点路算什么呢，可是你不要给我那样的回应好吗。又是在Mc等你，等等等等等，为什么总是要我等你呢，请不要把我透支了。我不是古代女子，不会像她们一样痴痴的盼归人。好吧，你去学日语吧，我会欢送你去日本的，cheers，祝你好运！

有一种心酸和失望吧，某个点总会不停的刺激你的泪腺，看到平时死也不会上去的202，我都像见了救星一般往上躲，就任它往哪儿开吧。

还好有朋友能立马赶过来陪我吃饭，这种感情就不用多言了。拉我回到正轨，继续说说笑笑，做我自己要做的事情，坐我自己必须做好的事情。

徒劳无力的事情还是很多的。我要静一静。

在我的家乡，人们将过去住过的地方唤作老屋。这么一个词和故乡蕴含的情愫是差别不大的。不管欢笑或是不堪，总是会让人感叹时光的流逝。

在去张谷英的路上，我便玩笑似的对K说：像我们这种原本就是乡下来的孩子，竟然还一本正经的来看“天下第一农村”，K自然是各种和我打趣。我指着远处的房子对他对：我们家以前就是这种瓦片房，大概是我小学5年纪以前吧。K觉得有些讶异，不相信我。他问我，你们家户口是农村还是城市啊？我说，是城市啊，就是XX小区现在游泳池那块地，不过那周围不是田地，周围也有轻便车厂等等，所以勉勉强强成了城市户口吧。我笑言，我也算是住过大房子的人了，以前一个堂屋就顶得上现在两间房了，加起来几百平米呢。K也说这儿不错，不然怎么看得到在路边光着PP跑的小萝莉呢。我说你这个十足的怪叔叔。

我十分的庆幸今天去张谷英的人寥寥无几，这种对比不得不使我想到上次去周庄的壮观场面，那会还真是摩肩接踵呢。刚垮过高高的门槛走进当大门，大屋的穿堂风立马就让我从太阳底下缓过神来了，从大门口向里看去，几道门后方是光亮，强烈的太阳光打破下来，洒在古老的大门上波光闪闪，颇有一种庭院深深的感觉。居住在村子里的村民们基本都以旅游业为生，围着我和K转的是一位当地大妈，热情的拉着我们去吃竹筒饭，在K的各种数落我没见识后作罢。不过这位大妈还是热情的用当地语言向我们诉说着他们祖上留下来的骄傲，我看着那大屋里上方的“井”字横梁以及那久远的雕画，忽然很想在此坐上一下午。我又想到小时候妈妈不在家的晚上，我便是一个人瑟瑟的拉一拉墙壁上边吊着的褪了色的塑料红坠子，通过绿色尼龙绳打开那从屋顶上吊着的大灯泡，然后搬张小板凳正坐在泛黄的灯光下等着妈妈回来，许久不见人便张口哇哇大哭，在看电视的奶奶便在电视的嘈杂声中走过来，咒骂几句我妈，然后拿着大蒲扇扇扇我，这样我可能就一个人爬回我的小床睡觉去了，或者继续哭闹。

走在大屋里，我便兴奋的与K说，这种橱柜我家以前有诶！这种木质橱柜虽然看上去黑不溜秋的，却是顶通风的，洗过的碗放在里边不一会便干了，用的时候用井水冲一冲，还是很干净的。村子里有几口井，清澈见底，我舀了一勺，终究还是不敢喝，给K冲手了。以前住在老屋的时候，夏天佃户家里是没有凉水的，渴了，舀上井水张口便喝。小时候，但凡妈妈清洗家里的大件时，我便去凑热闹，摇下那锈迹斑斑且嘎吱嘎吱响的摇井，水便哗啦啦的流出来了，人还能挂在那把手上荡来荡去。玩闹时夏天浑身都是冰凉的井水，异常的舒服。

临走的时候，想去厕所了，K便找到一家南食店求方便。老板是个40来岁男人，有些不自在，说着我听不太懂的话指着里面。我往里走，看到的是一间黑漆漆的屋子，闻到异味，心里大求菩萨不要给我一个茅坑，却是走进了一个空猪圈。我不好意思的再次询问老板，终于搞清了位置，在二楼，墙壁上写着“厕所一元一次”。等到我下楼时老板却没有收钱，K可能觉得不大好意思，讪讪的买了一瓶可乐。我突然想起来以前编剧老师推荐此地说：在那儿吃饭住宿就不要还价了。确实民风还是很淳朴的，除了门票有些坑爹外，景区里的东西价格还是很公道的。

百度上已经找不到湖南出版社了，或许是某出版社的前身？

有那么点儿苦逼的在社区工作了一个月，日子还算悠闲。抄抄写写，上上网，打打酱油就这么的过去了。

苦逼的是拿工资时，各种小心翼翼向boss询问，敢情我是借钱，不是正正当当拿工资的。家里人永远都不会认为你能做什么事情，你是小孩，心理上认定了这一点，便永永远远的居高临下了。说实话，这种感受很不好受。

暑假没能看一部电影，没有做一丁点真正想做为所谓梦想而做的事情。上次跟你说起工作的时候，我是不是好像非常非常的得过且过，每天面对这样的自己，从讨厌到习惯。我对自己很失望。

在大部队风风火火的去了北海之后，经过各种厚脸皮，我也终于搞定了我妈，仗着一开始姐姐的光辉说服她让我去广州。我有点尴尬，其实作为旅游目的地，我不太喜欢广州这样的城市，相比于钢筋铁泥架起来用来尖叫的长隆，我更钟情于大自然。可是有你的地方，才是我最满足的时候。

如果说4、5天的相处不足以把人打回原型，也能发现不少问题吧，也许各种考验就会在今晚接踵而来了。

但是就像我说的，我会珍惜这种长时间和你在一起的时间。^ ^

PS：有发现我的语无伦次，没有中心点吗？引用韩寒的一句话：我不知他们为什么哀愁，反正我若在这个城市里艰难生存，我未必不需要发泄。

我把头倒下来放进臂弯里，空调房里的大理石桌面紧贴着我的手臂，冰得我都有点不适应了。手臂形成的封闭空间让我听到一阵阵回声，办公室里女人们喧嚣的声音，从我的耳朵进入大脑，简直要在里面炸开了。我习惯性的拿起手机，胡乱的按着键盘，我的无所适从以及闲适都使得我想要在手里抓上些什么，好像这样，就能任你聒噪了，我有我的安全。可惜手机屏幕不为所动，黑黑的，照出我那被日光晒得黝黄的脸，你还看做什么。去他妈的电话，去他妈的短信，别让我心烦了成吗。如果眼泪按滴数来算的话，你他妈按个一天一夜也不及我的十万分之一。可惜吧，我怎么就泪点这么低呢。怪不得眼袋那么大。不对，女人是不应该用眼泪来博取同情的，更不对了，没有谁博取同情了，仅仅是实事求是，得，管他是什么呢。

我就是这么一个人，或许有些小心眼的人，眼睛不由自主的观察各种所谓的细节，然后吸到心里揣测各种可能，尽管这些可能导致的结果一样，我却重复的做着这样的事情，不为自己所控制。我不会为一些所谓的惊喜大事情所触动，却张开了全身的毛孔去感受所有动作。何必这么不放过自己又折磨别人呢，你瞧，这就是畸形。像极了那未关门却前行的车。

我用一天半的时间看完了《东霓》，此刻她像是穿着性感的吊带裙带着一脸的嘲讽坐在我对面却假装温柔的向我伸出手：来吧，跟着我一起去战斗。面对这样美丽的诱惑，我无法拒绝的脱口而出：好。

我的泪点真是低到了极致。《裸婚时代》最后两集被我拖到了今天才看完，音乐一起我的眼泪就涌出来了，感慨这中国式的好男人，这打着灯笼都打不到的好男人，不能和他的媳妇儿就这么完了。有许多人认为这是开放式结局，我到觉得不属于开放式，他两肯定复合了。一个人安静的看电视剧或者电影的时候，尤其泪点低，所以我需要一个人能陪我看所有的想看的片子，陪我哭得梨花带雨抽完所有的纸巾，陪我笑得在沙发上打滚儿。

我虽然不相信现在还有刘易阳这样的男人，但我相信爱情。很多人说不相信爱情，我是相信的，爱情这东西即使不发生在我身上，它也时时刻刻发生在这个地球上的任一角落。

有童佳倩的地方，才是我刘易阳的家。

好感动。

尽管现在作业堆积如山——改编剧本只写了一半，片子只拍了1/3，一个影评，一个音乐赏析，一个电视散文。但我还是忍不住一展近日的愁绪。

这样几天忙碌的日子我倒过得挺好，当然最好能不用急着交作业。但如果这个赶作业这个前提不存在的话，我还会这么忙碌么，不会。惰性总使得我一拖再拖。不临近断头台，不会记得跟情人说再见。

片子只有50来个镜头，却因为演员时间问题而不得停工，我只能说，为什么不提前一个星期拍呢，那会大家都闲的快被电脑辐射成脑瘫了，显然我也在这一行列。果然是生于忧患死于安乐。前几天班上有个同学在群里跟老师抱怨作业太多，时间太少，被老师劈头盖脸一顿教育，大部分人都劝那个同学算了，我倒觉得没什么好劝了，老师句句在理，至少我想不到什么反驳的词。

“想”与“做”之间的距离总是那么大。

有阵子我跟朋友聊天，说自己大学片子也没拍，太混了。他很自然的说：反正你是女生，有什么关系。有那么一瞬间，我都快认同这个说法了，原来我骨子里的女权主义长得那么畸形。当然我还是告诉自己这个想法是大错特错的。最近写了个有关梦想的本子，现在一静下来就总会想我以后在何处工作，然而自己的目标太模糊了，报记者证时，踟蹰之间我总在想，以后干不干媒体这一行都不确定，更何况记者呢。自己都这么的不确定，没有强烈的愿望想要去做某个事情。只会觉得，以后最好能在杂志报社当个编辑之类的，没事可炮轰这个，喷喷那个就爽歪歪了。然而也只有在逛淘宝发现一大堆喜欢的东西发现卡里数目为零时，才会跟自己说要努力生活呀，要努力工作呀。多么低俗的动力啊。

真的是快毕业了呢。

漫长的五月终于过去了。尤其最后一个星期感觉特难熬，因为手机没流量了。

五月末的最后一星期，真是淘宝的一星期，银行卡哗啦一下变成了2位数。我的心肝脾肺肾呐……尤其淘宝物品各有优劣。

今天看各种萌系小杂物，曲奇阿姨又不淡定了。

笑笑小盆友，准备迎接你的儿童节大礼包吧^ ^

6月2日.....浙江朋友的好日子。

今天有个小乱子，这个小乱子让我看到你强烈的占有欲，我变态的有点小欢喜。

我那么理直气壮的觉得自己没有错。实际上呢，还是我的不对。或许一开始我便将自己放在比较高的位置上肆意妄为，接着一步步的看着自己的喜欢与爱慢慢递增，然后有点失衡，一端是自我，一端是喜欢，也许自己应该从台阶上走下来，平衡这之间的关系。

你生气，我搞笑。偷偷的在教室后边拍了张照片，问你笑了吗。手机屏幕上是冰冷的一个字——没，确实有种心凉想摔手机的冲动。我也觉得奇怪，以我的性格，怎么会做这种事情。但我很平静的放下手机然后翻开复习题，从100题到200题中选着ABCD。哎，又是选择题。

无论是什么关系，信任最重要，不是吗？ ^^

对《yes or no》完全不期待的我，看完后竟然也激动的来BUS写点东西了。

之所以对它没什么期待是受了之前《初恋这件小事》的影响，白痴的剧情加各种突兀的情绪，在豆瓣上却有4颗半星，我只能说大帅哥Mario魅力闪闪惹人爱。

也不是《yes or no》的编剧就好到哪里去了，起码它就没用像《初恋》这样抹黑了男主角来个N年后相见，而且就现在看来，同志这样的题材放在哪里都还是能够博人眼球的。

我想这部片子就是走的纯爱路线，片中外界对这对蕾丝的压力被减到最小。蕾丝的内心戏放大，温柔细腻T以及阳光敏感P，刚开始P给我的印象是绝对的女王，不过这位凶巴巴的女孩子喜欢养鱼，内心也如水一般细腻。我看的时候，也感觉蝴蝶乱飞，满脑子都在想，如果有这么一个T，未尝不可呢。纯爱电影的节奏大部分时间都会让我这种急性子的人着急，多怕就只有像《暹罗之恋》里边一样，只有那匆匆一吻。恩，升级为深深一吻。

不过我对这2个主角不是很感冒。尤其是小T，虽然也有比较好看的角度，但大部分时间，她的嘴巴让我模糊了她和李霄云的界限，我……实在是难以接受。看到小T的时候，想起了上野树里在《last friends》中饰演的留可，那才叫绝，上野对那些错综复杂的感情把握的非常好，又帅又美又有味道。

照例贴张图。有这样的朋友或许更珍贵。

我最近真是糊里糊涂被爱情这玩意儿给转晕了。有吗？绝对有。其实我打爱情这两个字的时候手有点颤抖，打出来恶寒自己也恶寒他人，潜意识里我确实100%的认同我就一没断奶的小破孩，本应是无关风月的。

我有点怀疑我是不是在幻想。

昨天一天宅着，在人人，BUS，豆瓣，微薄，空间中来回点，真是点到要吐。结果关机睡觉那会心情竟然还不错，无耻的一个人挺高兴的絮絮叨叨，其实我不大确定是真烦了还是假烦，着实我不是一个爱烦人的人，逮着机会你丫的还不赶紧享受，你就去睡吧。十点我起床，十一点我点了个外卖，十一点半我吃外卖吃得胃痉挛似的，十二点我打欢乐斗地主，一点我留有2900豆……然后我有种无言以对的无奈。

十点我起床……十二点我上床……

省略的东西我真不好意思再说了。2个星期的无课状态，作业堆到现在感觉有点无从下手。求灵感~求各种狗血段子~

二个半小时看完《颐和园》。余虹的低语还没有散去，那种轻轻的声音让我想起她的脸，笑着或抬起迷离的脸看着你，这时候你发现迷离是可以被传染的。真的很能玩情绪。

娄烨每次拍片找的演员真的很到位，就像是《春风沉醉的晚上》的秦昊，郝蕾在这部片子里就是余虹。她的一切，表现的淋漓尽致。

这是一曲青春和时代的挽歌。80年代的他们为了都是欲望和激烈，学生运动货车上所有人高歌欢呼是我最喜欢的片段之一，你会感叹这才青春呐。“所有的光芒都向我涌来，所有的氧气都被我吸光”。青春伴随的一个很大不安就是它的不确定性，余虹周围的一切，包括她的朋友们，不能确定的各种情感喷涌，导致的疯狂。就像李提与周伟的对话，“你能告诉我那年夏天我们是怎么回事吗”，“你能告诉我我们现在是怎么回事吗”。

还有就是片中的音乐，配的太绝了。很多时候我看完电影，都喜欢把进度条拉回去，然后不看画面，只听它的声音，回忆情节。片中的气氛渲染，很大一部分归结于音乐的选择，其次这些音乐也反映了那个时代的背景。总之很喜欢。在网上搜到了几首歌，罗大佑《青春舞曲》；黑豹乐队窦唯《Don’t break my heart》；姆斯基·柯萨科夫的《野蜂飞舞》；格鲁吉亚小调《苏丽珂》；郝蕾《氧气》……

这部传说中的片子一早就想看的，不过让我真正找这片子还是因为《春风沉醉的晚上》，实在是太喜欢《春晚》了！恩，明天看周迅演的《苏州河》。

•在我这样如饥似渴，急不可待地，想见到他的时刻，其实我已经跑过了头，我以为你在远处，而你，静静地从旁边，抓住了我的手。

•人其实是愿意孤独的，人也是愿意死的。要不然，为何偏偏与最心爱的人作对，为何对眼前的一切漠然，而去注目永不可及的事物呢。

• ——“周伟，我要跟你分手” ——“为什么”——“因为我离不开你” 

PS：郝蕾很漂亮。双眼皮，大眼睛，微张的嘴。

我的朋友

我们原来并不相识，而今也不会相遇，

但是人生相识何必相逢，而相逢又何必相识。      -----三毛

唠电话的时候我总喜欢随手翻翻东西，不料翻出了以前所有的日记本。当真是少年不知愁之味啊。

“我想，某年某月某日再翻开来的时候，我能否被文字唤醒记忆。”确实如此，时间的转轴在我翻开日志的时候便开始倒转。从囧囧有神极富正义感的小姑娘到捧着小四的书哭个不停的小忧伤，其实这是一条无限堕落的道路。

小学那会的日记真是无限单纯，喜欢便是喜欢，讨厌便是讨厌。什么事情眨巴眨巴眼睛也就忽闪的过去了，然后继续穿着新裙子在阳光下转圈圈。

雨季花季的女孩子还真需要一个知心姐姐牵着你走，女孩的心思真是如丝细腻。我现在看那些整整一页一页纸写下来的日志，有时都得停下来想一想才能明白过来。还真是各种小烦恼不断电。

大部分也无非是些人情关系。也难怪那时的自己会那么的纠结，就算是现在，我也不一定能理清那些网。这些网因为我们的无法诉说理解越变越乱，越乱越紧，有的便逐渐乱成一团了。

温柔的四月天，不燥热，不冻人，恰到好处。这种恰到好处是许久未见你，心里有熟悉的语言，却不着急着说出来，是刚刚见到你，便能与你拥抱。就像这人间的四月天，春夏交替之间，有春雨般从容的不紧不慢，也有阳光般温暖熟悉的质感。

多希望，你是那人间的四月天。

晚安＾＾

ＰＳ：小学中学的日记本。还是小学的英雄有品位。什么糖果屋啊，真真是太……少女了吧。。

看小学日记比看冷笑话还搞笑。这样的我你见过么！多么正义的一小姑娘！！瞧瞧这义正言辞的。我为他们感到寒心！感到可耻！！！果断断的是伤不起啊！！其实人家小男孩不过是情窦初开啦~那会我收到这种不良风气产物时，我记得我好像是拿个小铁盆，把纸条放进去烧了。生怕被当成反革命抓起来！哈哈哈！

今天小书童没来打扰我，我反而一点也不专心，保持魂游放空状，同时导致我“偷窥欲”大起，偷偷的看人以及飞速运转各种猜想。然后我豁然开朗，为什么书童在我能专注看书了，大约是书童不会让我偷瞄别人。竟然放我鸽子！

蓝棉袄眼镜男真的很像我初中同学…以我的印象来说，他是万不可能出现在这里，也许他也是这么想我的，才没有来个跨桌认亲…

Lock杯主人好像有那么点洁癖，各种擦桌子，但是无行动我还真看不出那是个有洁癖的人…

 闭目养神大叔为嘛一睁开眼就是看的我这个方向，为嘛一睁开眼眼神就如此犀利，我没有在看你…我没有在看你…

 完蛋，对面突然坐过来一位英语大神（全英文书籍），我如何能继续瞄人…

昨天一边喝着香飘飘一边有意无意的写着小纸条，还真让我感觉到高中的气息。只是高中可以在奶茶见底的时候继续肆无忌惮的用力吸椰条，吸得簌簌响。而现在自然而然的会在喝到1/9的时候将杯子放下，避免所谓的尴尬…好吧，我承认我是老了。

那页聊天纸我想自己收着的，明明是你写了那么多字，我的全是些狗屁不通的英文，理应也该给我…却被你抢先撕了下来，你那犀利的动作都让我觉得你会揉成团扔进垃圾桶了，结果你对折了三次后放进了口袋。这个动作比无数话语都具说服力。

书童看过来，我今天喝的东西上面注明着：蛋白质含量比国家标准高出13.8%。

外面的风刮得很大，呼呼的响，门窗碰撞的声音提醒着我夜已经很深了，于是我进屋钻进被子。这是我顶喜欢的一种夜晚，刮大风下大雨，然后我就能躲在被子听外边群魔乱舞的声音，这样我反而更容易入睡，也睡得更舒适。第二天早上起来闻到无比清新的空气，便觉得一切都是好的。

昨天晚上我又做了个梦，今天没来得及说。尼古拉斯凯奇在《预见未来》里面扮演一个能够预见未来的魔术师，但是他只能预见到未来的2分钟，然而女主角出现之后他却可以无限预见到未来。这会我有点矫情的觉得和你在一起之后我好像能够清晰的记得每一个梦（至少能记得梦了），以前的我，能留在记忆中并且第二天能想起来的梦少之又少。虽然昨天的梦绝对算不上一个好梦 ，不过这算是什么样的变化呢。

其实我是不太喜欢梦的，大部分睡着所产生梦都不太能够令人欢喜，白日里做做梦聊以安慰自己便好了，晚上还是让我安稳的睡觉吧。

晚安。愿今夜好眠，每夜好眠。

又是温差大的天气，白天恨不得穿短袖，晚上巴不得套棉袄。

果断我又受凉头晕想吐了。跟我上次发烧的症状不幸吻合。。。

今天一整天都不停的忘记这里忘记那里，电脑忘关，钥匙忘带，快递忘记催。现在坐在电脑前，又发现忘记去复印。开开同学，你就是一祸害。想到祸害遗千年，我就浑身冒冷汗，然后感冒又加重。。。

我会少上网，多看书，多吃苹果。不害怕，一起慢慢走。

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三联生活周刊：日本地震是对中国人性的一次考验。

在微薄上看到这句话时，无比的认同它。日本地震海啸的新闻视频图片通过各种渠道出现在我的面前，震撼之下就是难以相信，电影里的画面出现在现实，已经不是视听的刺激了，生命是多么的脆弱。我会为那些受灾人们祈祷。

不过也看到很多人极端的对此事表示庆祝。我想大多数人还是跟着起哄的吧，他们没有了解这样的天灾对每一个人，每一个家庭的摧毁性。然而今天我看到另一条状态时又震惊于这种民族间如此根深蒂固的仇恨，是这样直白的表达，“我恨日本人，从来都恨一直恨！！！！！”接下来他又分享了很多日本在中国所犯恶行的视频，像在咬牙切齿的提醒着他的同胞，你现在所同情的人当年是如何迫害你先辈的。对于他的这种情感我不认同，但理解。也仅限于理解，我也不会觉得说了这些话的人就如何如何没良心。但在生命面前，一切都变得了卑微。

生命本是殊途同归，我们理应敬畏每一条生命。为所有受灾的人们祈福。

盈江的很多安置点都陆续搭建完毕，挺住不气馁，生活还得继续走下去。